養(yǎng)育孩子，我們總是分不清“真愛”和“溺愛”的界線到底在哪。其實(shí)你可以問自己3個問題，答就知道答案是什么了。
第一個問題：這是在滿足誰的需求？
人們常常開玩笑說，有一種冷叫“媽媽覺得你很冷”。
同樣，有一種愛，是“給予孩子父母自己想要的愛”。
網(wǎng)友@小魚曾發(fā)帖，說每次寒暑假回家，媽媽都會帶她去超市買一大堆零食，即使她明確告知自己不喜歡吃這些�；氐郊液笞约阂粋�也不吃，母親又會大加指責(zé)，說她亂花錢，買這么多東西又不珍惜。
其實(shí)，@小魚母親買這些東西，本質(zhì)不是為孩子，而是在滿足自己炫耀“母愛”的欲望：向@小魚證明，你看我多愛你，給你買這么多東西。
武志紅曾經(jīng)說過：“看見才是愛。“
如果父母看不見真實(shí)的孩子，只憑借頭腦中的想當(dāng)然，或者內(nèi)心的缺憾去給予愛，就很可能出現(xiàn)這種狀況：父母做了很多，孩子卻感受不到愛。
所以，父母需要多問問自己：你了解孩子真正的需求了嗎？你的這些付出是孩子想要的嗎？
如果答案是“否”，那么這種愛就是溺愛，因?yàn)槟鐞郾澈笸刂鲆�，看不見孩子真正的需求�?/p>
第二個問題：孩子的能力是否得到提升？
父母往往因?yàn)閷⒆拥膼�，恨不得時(shí)時(shí)守候在孩子身邊，確保孩子按照自己的期待成長；或者如鏟雪機(jī)般，為孩子規(guī)劃人生道路，并及時(shí)幫著清除前方的障礙。
心理學(xué)家艾德維爾在著作《成人幸福的童年根源》中指出，如果在孩子小時(shí)太過溺愛，無論是物質(zhì)上的過度滿足，生活上的包辦，還是在情感挫折方面的過度保護(hù)，這些孩子在成年后反而更缺乏幸福生活的能力。
少年天才魏永康就是一個很好的例子。
魏永康從小就天資過人，13歲上大學(xué)，17歲被中科院破格錄取，碩博連讀。
母親將全部希望寄托在魏永康身上，專門辭職照顧他。生活中，小到擠牙膏、系鞋帶、洗臉這樣的小事，都是媽媽幫著做，甚至他高中時(shí)吃飯都是媽媽喂。
為了不浪費(fèi)學(xué)習(xí)時(shí)間，母親不準(zhǔn)他和同齡人一起玩。
結(jié)果，長大后的魏永康生活自理能力和與人打交道的能力幾乎為零，導(dǎo)致他無法適應(yīng)集體生活，最后只能被迫退學(xué)。
父母應(yīng)該時(shí)常問問自己，你給孩子的愛能否幫助他們提升各種必備的能力？
如果答案是“否”，那么這種愛就是溺愛，不僅對孩子無益，反而剝奪了他鍛煉和提升的機(jī)會。
第三個問題：孩子是否也在付出愛？
前不久，一則新聞上了熱搜。
父親為了供女兒出國留學(xué)，省吃儉用，晚飯頓頓是稀飯、咸菜。而在西班牙留學(xué)的女兒，每天大手大腳花錢，還嫌棄家里給的生活費(fèi)太少。
父親解釋自己壓力太大，希望女兒能節(jié)省開支，或者打工賺錢。
沒想到女兒竟然將聊天記錄曝光，還大罵自己的父親。
類似這種辛苦養(yǎng)出“白眼狼”的新聞并不少。大家在口誅筆伐的同時(shí)，也會納悶：為什么會這樣？
這是因?yàn)楹芏喔改笧榱撕⒆影炎约悍诺奶�，或者完全忽視自己。比如：好吃的全部留給孩子；貴的東西只舍得給孩子買；去游樂園玩，父母提著大包小包排隊(duì)，孩子則在一旁坐著休息……
這樣做只會讓孩子將一切視為理所當(dāng)然，不會想著去關(guān)心父母，還要抱怨給的不夠。
正如北京師范大學(xué)教授錢志亮所說：“當(dāng)家長以孩子為中心，孩子就會自然而然地認(rèn)為：在這個家庭里唯他獨(dú)尊，他的要求，父母要滿足，父母的要求，他學(xué)會了抗拒。”
真正的愛一定是基于平等的基礎(chǔ)上，且是雙向流動的。
父母可以留意一下，你的孩子是否有機(jī)會和意愿為這個家付出愛？
如果答案是“否”，那么這種愛就是溺愛，只會滋養(yǎng)孩子的自戀和自私，并不能讓其學(xué)會感恩和愛。
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